为什么每次动笔都特别难，不知道是不是因为最近发生的事情太多有些不知道从何处下手了。

 

从到纽约的那个凌晨开始，我就恍恍惚惚，常常幻觉自己不知道在哪里，中国？美国？还是哪个不知名字的地方？在芝加哥机场坐着train去向另一个terminal的时候，想起瓜瓜的感叹：我竟然已经在美国了？！是啊，看着窗外的景色，与中国并没有太大的反差，只是满目都是不同肤色的人种罢了。和孙开梁、钟朋坐在候机室里，三个人都困得两眼红红的。在飞机上的13个小时，我总共才睡一个钟头，后来4个小时跟钟朋在飞机尾部的窗边聊天，爬在窗口望下面一个个规则的四边形，猜测着那是不是农田，或者八卦这那些我们认识和不认识的lifers。而孙开梁同学则几乎从开始睡到最后，其他清醒的时候通常都是开饭的时候。终于漫长的旅途告一段落了，从飞机着陆那刻起，我们就时刻准备着，以最快的速度奔到入境处，无奈我们的座位太过靠后（差两排就最后了），等我们到入境口的时候已是人山人海了。2个小时，我才站在入境口的官员面前，按手印，简短的交谈，我正式踏上了美利坚的土地。幸运的是，本来应该在6点起飞的芝加哥到纽约的飞机，竟然晚点了2个半小时，我和孙开梁神奇地赶上了这般飞机。可实际上我们起飞的时候已经快10点了，大半夜的我才到达纽约。

 

然后，在最初的两天里，我跟着接我的叔叔在Manhattan和Queens之间来回的奔波，去学校签合同，去chinatown买东西，之后就搬进学校的apartment里面。跟高智超逛Time Square,5th Ave,去33th Str吃Korean Seafood Buffet,在灯红酒绿的downtown到处转悠。美国的地铁果然又传说中破烂，可惜，一直忘了带相机，照片以后补上。在之后的几天，我自己坐着地铁也到处转转，现在基本对轨道交通很熟悉了。

 

24号ISSO（International Students and Scholars Office)的Orientation，在会场里碰到高中同学刘佳和大学同学小麦，认识了两个从北医来的男生。Orientation刚开始的时候，ISSO的officer说，我们按各个大洲来划分一下，请大家站起来互相认识一下。于是，北美洲、南美洲、欧洲、非洲、大洋洲，每次都零星站起十几个人。最后，officer说:"What about Asia?"只听"哗~~"的一声，半个场的人都站起来了，所有人相视一笑，鼓起掌来。在ISSO给的宣传材料上，Top five countries of origin of students are China, Korea, India, Canada adn Taiwan.

 

之后几天，抽空见了几个在网上认识但没有见过的同来哥大的中国人。最主要的任务是把我的电脑连接上网络。由于我在医学院校区，这里的网络都是跟医院联网的，所以管得特别严，必须先激活邮箱，同时找到网卡的物理地址，在网上填一个申请表，然后等待受理。可是我连网络都连不了，去哪里网上申请啊？只好厚着脸皮跑到别人那里去上网，最后终于让我发现在我住的地方不远处就有医学院的图书馆，那里24小时可以上网，就是那里的苹果机都太古老了些，一上中国网站就死机。不过美国人的效率还是挺高的，也可能是离开学还有些日子，所以他们工作量不大。我前天晚上9点多提交的申请，本来以为至少要2天，没想到第二天早晨起来竟然就连上了。那感觉就像重获生命一样，真不知道没有网络和电脑人要怎么活啊！

 

抽空去办了我的student ID card,才有了哥大人的感觉。我们系就在NYPH（New York Presbyterian Hospital)的上面,走在168th Str上，来往的人都穿这蓝色或绿色的手术服外加一件白大褂，就像Greys Anatomy里一样，让我羡慕不已。ISSO的资料上说，NYC是世界上节奏最快生活压力最大的城市之一，虽然才来这里几天，可是大街上每个人都形色匆匆确实让人有了一些感受。加上Aug 29-30是我们系的Department Retreat, 每个教授都介绍他们各自的课题，顺带介绍新生，对于我这个刚来美国几天的人来说，连续听一天的报告简直太疲惫了。今年的新生基本都是美国人，还有一两个印度人，就我一个中国人。而且听师兄师姐说，系里从来没有从中国大陆直接收过学生，搞得我压力怪大的。师兄师姐们都是在美国读的Master，之后才到系里的，他们都比我大至少5岁，据说在我之前最小的是一个82年出生的美国男生。于是在认识他们的最初两天里，一直被照顾着，那种感觉还是不错的。我的Academic Advisor是一个ABC，很年轻但是背景很牛，分别在Harvard、Stanford和Johns Hopkins呆过。据说他人非常nice，就是走路太快，看来这是纽约人惯有的节奏，我还得适应适应。Retreat当天晚上，系里包了一艘游艇，我们在上面喝酒、吃Buffet，游艇绕过自由女神像的时候我真是后悔自己没有带相机。

 

接下来几天我还得把课选了，真是太麻烦了。这个学期我得学两门外系开的课，要选上这两门课，必须先到开课系填申请表格，然后找开课老师签字，然后回来找Academic Advisor签字，然后到学校的registration office选课。而自己系里开的课只要在网上选就可以了，就简单多了。

 

恩，先汇报到这里吧，照片陆续补上吧。

 

　　呵呵，没有想到竟然会跟小梁子去了一个城市，我们以后是距离最近的同学了，话说哥大和康奈尔还有共同的附属医院呢。
　　不知道从什么时候开始，逐渐跟小梁子同学熟悉起来，以前只当他是某人的室友、生科牛人、小帅哥。大概是某次意外一起唱歌，回来的路上随意的聊天，说好坐同一班飞机一起走，在BBS上投条，关心对方的签证、论文和答辩。然后一起订机票、传真签证，中间也有那么几次一起打牌。毕业的时候人和人之间真是容易熟悉啊。昨天敲了他一顿报告，去了一家像夏朵的西餐厅。之前觉得他是个很沉默的人，于是做好了带动话题的准备，不过比想象中好。以前看他和刘雅容之间的对话，觉得他常常BS她，有时一副不耐烦的样子。不过他从不对我这样，大概是因为不熟悉吧。听雅容说他是个从不对别人发表看法的人，比较喜欢把想法藏在心里。可是昨天我们聊了很多人，他也不吝啬说出自己的看法。偶尔我也会开玩笑的引出他对我的看法。他到是大方表达了正面的评价，令我非常开心。他不是很健谈的人，不过不回避我好奇的问题。想了解他和雅容之间的打闹和暧昧，可是他说什么也没有。他偶尔也会提到他的室友，不过很小心的，被我假装忽略了。本来昨天约好8点跟另两个同学会合打牌，可是我们坐下来吃法的时候已经7点了，另一个同学发短信来问可否推迟半个小时，他说，推迟到9点都没有关系。于是我自己YY认为我们聊得还算愉快。不过真的好像又熟悉了很多啊，突然有些一见如故的感觉，恩，也许我的朋友圈里又多了一个重要人物哦！

　　为什么, 我竟然有一些忧虑。担心签证，担心今后在外面的生活，担心我能不能应付得了，担心做得不好会给钟老师丢脸。我以前不这样的，经历了最初的兴奋之后，我慢慢开始觉得，也许只是我运气太好才会被录取，也许我本来就是“高攀”了，也许哥大真的是因为我的导师才接受我的。当初准备面试时那么自信地跟面试官说我有多么适合这个专业，现在还没有开始我竟然有些害怕了！我怎么会这样啊，我本来应该是对未来有担心却从不怀疑自己能够应付得了的人，可今天一天我却处在对未来感到焦虑的情绪中。哦，应该是生理周期造成的情绪低迷吧，I hope so！都是今天上午老爸老妈无比紧张的跟我说申请护照的时候如果直接写明是为了“留学”，户口就会被注销！还无比肯定的说是一个在公安局的朋友告诉他们的，应该怎样怎样就能钻这个空子。我费了好大的劲才搞明白他们的意思，明白以后发现，我申请护照的时候没有要求填写申请护照的目的，既然如此，就不存在这个问题了！接下来他们又紧张兮兮的跟我说朋友的女儿怎样被拒签，拜托，先搞清楚情况嘛！家里有钱，申请去美国一小破学校，大概在200名以后吧，而且户口为福州户口（偷渡嫌疑），当然有移民倾向了。只要你能让签证官相信你是去一个顶级学校（better than any universities in China)并且所学专业在中国没有一个学校有开设或者具有世界水平，那么你就成功了一半。我并不是觉得他们瞎操心，签证我也担心，不过别把这种情绪夸大了．我本来就没有打算移民，那么紧张反而不利．客观分析情况而不是有一点信息就一惊一咋，搞得人心惶惶没有一点好处！算了，不发牢骚了，睡觉比较重要！

 

Psytopic分析：您的性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断)

寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人，对人有很强的洞察力。有责任心，坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定。

INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家，具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑，INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切，包括流行观点 和存在的权威，这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情，但灵感对于他们重要而令人信服。 INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 。他们珍视正直，十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力，以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法，所以 INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献，他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊 和和睦，INFJ型的人喜欢说服别人，使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬，而不是争吵和威胁，他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴，避免争吵。通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者，他 们觉得问题使人兴奋，在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情，这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心，INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利 益，能够很好地处理复杂的人。INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格，既敏感又热切。他们内向，很难被人了解，但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈，在合适的氛 围中能产生充分的个人热情和激情。

您适合的领域有：咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等

您适合的职业有：

· 特殊教育教师
· 建筑设计师
· 培训经理/培训师
· 职业指导顾问
· 心理咨询师
· 网站编辑
· 作家
· 仲裁人
· 人力资源经理
· 事业发展顾问
· 营销人员
· 企业组织发展顾问
· 职位分析人员
· 媒体特约规划师
· 编辑／艺术指导（杂志）
· 口译人员
· 社会科学工作者
· 心理诊疗师
· 大学教师（人文学科、艺术类）
· 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员
· 作家
· 诗人
· 剧作家
· 电影编剧
· 电影导演
· 画家
· 雕塑家
· 音乐家
· 艺术顾问
· 设计师

　　申请终于又向前迈了一步，今天早上莫名地睡不着，干脆去食堂买早饭。上一次在食堂买早饭好像是一年以前了吧。来回的路上一直在想，昨天还跟老妈说“春眠不觉晓”，最近常常睡不醒，今天竟然睡不着，是不是预示着会发生点什么呢？回寝室立刻刷邮箱，果然有一封邮件，但是title太长，没看出是哪个学校的。打开来就看到“I am pleased to inform you……”，哈哈，有戏！是哪里是哪里？心里一激动，竟然看了半天都没找到学校的名字，终于看到了最想看到的，Columbia University.哈哈！My dream school and dream program! 可惜没有钱，但网页上明确说master program是不给钱的，但是有很多RA机会，所以到了那里还可以再申请。不管怎样，这个学校本身就够诱人的了，从了吧！

 

　　遂决定写一个申请总结，之所以可以写总结，是因为生物信息这个方向我就申了这一个学校。原因是之前并没有想好自己想做什么，申请过程中慢慢发现这个方向竟然是最吸引我的。而我相对不那么牛的背景应该可以给许多人一些参考价值。

 

　　首先，在复旦生科这个大牛棚里，论基点和GT成绩，我充其量就混在中间，而在生科出国的人当中，我基本上就要垫底了。所以当初选校的时候我对前两年生科出国的人按基点做了一个统计，发现基本上在我这个基点附近的人，去的都是70至110名之间的学校（专业排名），有个别去了50几名的学校，那都是凤毛麟角。所以，基本上你能去怎样的学校和你的基点成正比。前提是大部分人都申的是差不多的方向，Genetics, Molecular biology, or Biomedical biology. 对于那些申神经的，药理的，食品的，营养的，得另做统计。基于以上的工作，当时选校的时候我就特别谨慎，把重点放在50-90名的学校，当然前面的也申了一些，但不是很多。当时没有想过要做生物信息，一个是自己没有计算机背景，觉得申请起来没有竞争力，而且这一快儿在美国非常热门，本来竞争就激烈。最重要的是，我对生信这个方向作的进化，蛋白质结构等没有兴趣。所以当初根本没有考虑申这个专业。那段时间跟导师谈了很多次关于出国的事，他鼓励我想申哪里就申哪里，不要想去不去得了的问题，当时我没有听他的话，现在想想还是有点道理的（这个后面再说）。有一次导师提到他去台湾开的一个会议，是关于医学信息学的，那次会议邀请了一个Columbia University的老师，我的导师也算是跟她又过一面之缘，不过没有交情。导师说你去看看她做的项目，有兴趣的话我可以帮你给她写封信推荐。其实当时我并不是真的对这个项目感兴趣，而是被Columbia 吸引，想那边有认识的老师，当然成功率大很多。其实后来证明，导师的推荐并没有起那么大的作用，因为对方老师并没有回复任何信息，而且她似乎也不参与招生。不过，当我看过几篇那个教授发的PAPERS以后，我觉得她做的东西真的很有意思。

 

　　哥伦比亚这个系，叫Biomedical Informatics，底下又分为四个方向，Bioinformatics、Bioimaging Informatics、Clinical Informatics and Public Health Informatics。Bioinformatics就是传统的生物信息学，作进化和蛋白质结构什么的，对于这个方向我是没有什么兴趣的。但是我研究过Clinical Informatics,他们基于认知科学的理论体系,研究在医疗过程中产生错误的原因，研究电子病历，也做特定青少年群无保护性行为的社会调查和行为分析，总之是针对已经存在的问题作的研究，非常有实践价值,而且是理学和社会学结合的一个交叉学科。可能是因为做的program非常多而且范围广，这整个department 招收来自不同专业背景的人,但主要是理工科为主。

 

　　不过一直到申请这个专业的时候，我也并没有下定决心就学这个，因为感兴趣是一方面，能不能去是另一方面。自从导师说那个老师并没有回信之后，我就抱着不会成功的希望把它丢在了一边。不过申请的时候我还是下了一番功夫的，为此专门写了一篇PS，虽然当中没有提自己目前做什么课题，因为肯定跟对方的不match，但是我非常认真地将自己对于医学信息学这方面工作的看法理解说了一通，也许就是这个让他们看中我，给了我面试的机会。

 

　　不过他们给我的面试已经表明是master program,从申请的情况看，似乎硕士毕业才比较有可能直接申请PhD。他们这个系，硕士生超过一半，必须自己负担学费，但是网页上也明确表示今后有RA以及大学社区里的工作可以申请。但是之前我很排斥拿admission出国，还要花父母的钱。可是大家都跟我说先拿到再说，不想去就不要去了。说了这么多，其实就是想表明，我是经过一番挣扎才决定接受这个面试的，在准备面试的过程中开始慢慢接受。就当是前期投资吧，在美国的朋友都说这个学校出来找工作容易，相信等我读出来应该可以赚回来的吧。

 

　　之后就是约定面试时间以及准备过程。为此我又详细的研究了整个department的网页和相关信息，发现这个专业要到做毕业论文的时候才分方向，之前有一些general和core的课程是大家都要修的。哥大有一个CS的教授号称是Biomedical Informatics的鼻祖，也是这个专业的教授，所以我想哥大在这个方面应该在美国也是领先的。而且这当中我查过很多学校的资料，发现没有几个学校有做医学信息学相关的研究，也就是哥大和UTHSC-Houston这两个学校做的比较出名，而后者中做这方面的是一个中国老师，而且是我导师的好朋友。只是当初嫌那个学校的申请太烦琐，要准备一堆我闻所未闻的材料，所以我一懒就没申。扯远了，为了准备面试，我花了好几天的时间，就思考一个问题，他们想要怎样的学生。我觉得这个问题抓住了，你就知道该怎样表达自己了。

 

　　之前有一个UAB的面试，因为我申请的是Interdisciplinary Genetics Program,是PhD的项目，所以我想他们想要的是安心做学术的人，并且要有一定的科研热情和理想追求。所以在准备答案的时候，我都尽量表达自己的兴趣，和将来继续科研的决心。而这次哥大这个项目是master,所以我并没有把重点放在我是否会安心做学术这个问题上，而是上来就表明我有兴趣，更重要的是我觉得自己非常适合这个项目，把自己有些什么特点和优势说了一遍。除此之外，在面试中的临场反应能力是非常重要的，因为不可能所有的问题你都有所准备，所以每次面试难免都有些你没有想过的问题，需要快速反应。比如哥大面试的时候，那个老师突然问我几岁了，然后问我有没有leader experience,我当时愣了一下，她马上说，如果没有也很正常，你毕竟只有22岁。我马上告诉她我在现在这个课题组里负责一个小组的工作，当时没想把高中的陈年旧事拿出来提，所以就讲了这一条。她没有说什么，例行公事的跟我说这个周末会有最后的决定出来，因为我们要招收的人数非常有限，所以我们需要时间挑选最合适的人，bla bla 之类的。要挂电话前，那个老师不忘表达一下，她说我的英语说得很好，她能完全明白我的意思，她相信我到美国后在交流上不会有什么问题，当然她也认为我的英语到那里后还会有进步，总之都是鼓励的话，听得我美滋滋的。整个面试时间大概就十几分钟，个人认为只是考察一下口语，因为没有问任何专业的问题。PS， 那个老师的英语真好听啊，比TOEFL听力念得还清楚，一扫我之前在UAB那个西班牙籍老师那里留下的阴霾。

 

　　于是，从那个星期三开始我就进入一种不同于以往的焦虑状态，每天念念叨叨就是哥大，跟爸妈来来回回分析那个老师对我应该评价不错吧，形势似乎乐观，但最后结果会不会有偏差呢。一家人的心都悬着没法落下。后来，就出现开头那一幕，星期五的早晨，我莫名睡不着，竟然刷到那封录取信。２个小时之后，我爸秘书司机及其全家、美国朋友、我姥姥及姨们、老家的伯伯们、厦门福州的邻居、我妈的同事，若干人等，已经全部收到消息。我惊讶的不停地接祝贺电话，从美国打过来的！我妈非常平静地说，人家都很关心你，有消息当然要通知大家咯！而我老爸现在得意得不得了，迅速联系在NYC的朋友，还时不时打个电话来，叮嘱我在NYC晚上不要坐地铁不安全什么的。好像我明天就要飞过去一样。哎呀，太不低调了！

　　人生第一封拒信来自我非常非常想去的一个学校，做梦都想去啊．现在没戏了……

 

　　人生的第一次演唱会终于决定去听了，我嚷了好久的静茹，还有现场应该会蛮high的MayDay，以及附赠的品冠，在今年的圣诞夜，想想还是颇为诱人啊！

 

　　“爱恋圣诞-暖暖ing演唱会”爱情+狂欢，呵呵， 对我，没有爱情，只有狂欢！我来了……

 

喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从
不主动给他打电话。几分钟后注意力又重新被书中的情节吸引。
爱时在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此
时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己。

 

喜欢是和他讨论问题争得面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心
里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。
爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情
绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。

 

喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯一
个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。
爱是无论到哪里都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪得声音；因为
在异乡得街上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。

 

喜欢是他出差前简单得道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什
么也不说，只是默默等待他归来的消息。
爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才
肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍地祈祷他能够平安归来。

 

喜欢是在受伤地时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头
依然是一副快乐坚强地模样。
爱是在受委屈地时候，趴在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有地烦恼统统告诉他
，并渴望从他的怀抱中得到安慰。

 

喜欢是和他周末逛逛街累了一起吃肯德基；实在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并
肩走在大街上，中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑得像个孩
子。
爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足地看他吃；是在寒冷的冬天不断为他地咖啡
杯续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边幸福地看着他在电脑
前工作时专心的样子。

 

喜欢是在楼道碰见他，愉快地和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过时看见窗外明媚
地阳光，心情无端好了起来。
爱时在楼道里看见他，脸上装出一副毫不在乎地表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动
的空气，于是忍不住回头望一眼。

 

喜欢是看到他和别人牵手走过，心里有一点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。
爱是场输不起地游戏，付出全部之后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕。

　　我好想抱怨一下，为什么准备出国这么累？
　　为什么实验和申请都有deadlines？
　　为什么我现在没法心平气和地做事情，身后有多少任务被我一推再推？
　　工作了一天的电脑已经不听使唤，频繁跳出“警告”，虚拟内存太小！
　　Maxthon和IE总是自动关闭，那么一堆学校，如果手上没有rank作参考，看起来都差不多。
　　为什么我的心思那么跳跃？似乎什么都有兴趣什么都不想放弃？回首发现自己其实什么都没有准备好。
　　跟爸妈打电话，被埋怨“太悲观，顾虑多”。我是没有信心，论GPA，GRE/TOEFL和research experience，我没有一个是strong enough。他们说，事情总是有偶然性，可是太依赖运气的事我会心虚。
　　可是，还是得继续……

　　今天真是不爽透了！！！
　　十一假期竟然已经过了，做了N天实验，连今天几号都快不知道了，猛然发现，悔之晚矣……
　　今天看到系版上的一段YC，简直就是我的真实写照：

　　问：为什么痛苦？
　　答：做实验。

　　问：有比做实验更痛苦的么？
　　答：天天做实验！

　　问：有没有更可怕的？
　　答：加班做实验！

　　问：（深深点了点头）更痛苦的？
　　答：天天加班做实验

　　问：（拍拍他肩膀，深表同意）总没有更可怖的吧？

　　答：有，天天无偿加班做实验。

　　问：（已经很汗了）这是最最痛苦的啦。。。
　　答：不，最痛苦的是 天天无偿加班做实验而且没好结果。

　　抱头痛苦中。。。

　　自从昨天整个校区停电之后，我的PCR就没有做出来过，今天PAGE跑了5个白板，气得你简直想撞墙，这就是天天无偿加班做实验还没有好结果！！！

　　实验没有好结果，就算了，摊上这样一个实验搭档，跳楼去算了！！！新疆人，（声名我对少数民族没有任何偏见），一开始敬重他好歹也是大学的老师，现在在钟老师这里读在职博士，所以对他一直抱着学习的态度。不久就发现他这个人什么都不懂，整个课题都是靠另一个博士后指导。其实不懂没什么，可以学嘛，谁不是从不懂到懂。可是这个人学习一点也不谦虚，教他从来不认真学，给他做示范，东张西望，没看两眼就忙着说“我来，我来！”好啊，让他做啊，每一步都要再讲N遍，下次照样不会。记性差，说了几遍都搞不懂琼脂糖胶怎么配，每次跟他说配百分之几的胶，他都要算半天（正常读过小学一年级的学生在5秒内都可以算清楚），总算算明白了，还回过头来跟我说“你一定要把配方写下来，背出来！”听了你当场会吐血昏厥，正常智商的孩子都不需要动用“背诵”功能就完全有能力记住。而且这个人自尊心强，不能说他错，你说他错他从来不承认，你要是说“这个你应该这样……”他会说“没事，我这样也可以……”拜托，错了就是错了，什么叫“这样也可以”“那样也可以”。动作慢，算一个PCR体系需要一个小时，我通常5分钟搞定；PAGE点样（大概24个样）需要至少一个小时，我通常需要5分钟；做PCR只做24个样竟然需要一个小时，我通常10分钟。总之我常常搞不清楚他到底在干什么需要那么多时间！！！人品有问题，做错事总是推到别人身上，常常被我当场揭穿，也不觉得羞耻。心胸狭窄，本来我师兄（就是那个博士后）分配我们每人两个任务，我们各完成一个，还剩两个，今天他去做别的事的时候我师兄就叫我把这两个任务都做了，结果他唠叨了我一天，认为我把他的事情做了他没的做，还跑到我师兄那里告状，说了我一通，我师兄私下里说：“怎么有这种人，有人帮他做实验，换了别人高兴都来不及，他还大发脾气！”于是我师兄就帮我说了两句，他就说我师兄老向着我。本来我师兄就是来帮忙的，帮他完成他的博士论文，因为钟老师认为他没有能力自己完成。我算是本科生实习，也是帮他的忙，可是我对于整个实验的设计，进度，目的都比他了解得清楚。不是我们不想让他搞得清楚一些，实在是他没有能力想明白，他既没有理论知识，又没有实验能力，只按自己的思考方式想问题，不采纳别人的意见。现在我们一个组的人都无法跟他沟通，偏偏这个课题是他的。今天被他说了一天，我快气死了，决定上来发泄一下。

　　还有更郁闷的事，不过我不想说了，希望快点过去就好了！！！

 

　　人真的是越闲越懒，似乎从放假那天开始，BLOG就停止UPDATE了，不过，我也没闲着啊。

每一个听说的人都惊讶地瞪大眼睛，“什么？你又考了一次TOEFL？！第三次！！”我知道我对ETS的贡献似乎大了一些，可是之前的poor score多令人无奈啊。或者，你也可以夸我坚毅的品质，不达到目标绝不罢休，其实我也没有那么崇高。小鬼说没想到我对BIO那么坚定，也许，这才是真正的动力。

　　

　　某天跟阿饭在光华楼乘凉，碰到一个06的新生，想找我们随便聊聊，当听说我们是生科的时候，抱着我们万分激动地说“我也是！”，之后就不停地提出各式各样的问题，恍惚中似乎看到从前的自己。小P无比担忧自己对BIO有多坚定，不知道自己能不能坚持，尤其是听说本系光荣名列复旦黑五类（即最辛苦的五个专业）之首之后，更是没有信心。想当初自己又有多少坚定呢，之所以没那么苦恼只是在大一那个懵懂的年纪没有想那么多那么远罢了。认为车到山前必有路，该决定是继续还是转行的时候自然会有答案，况且觉得自己还是有很多可以做的事。终于，到了该决定的时候。一个暑假过去，大家的意向也都基本明朗，想出国的忙着选校，想直研的忙着棉试，想工作的忙着实习。一个暑假，大家都在学校，每天却只有早上和晚上的短暂碰面，似乎各奔东西已经不远了。仍然想出国的只有我、饭和霄姐，我们正好代表出国队伍的三个水平。面和凤姐应该直研了吧，阿鬼坚定地找工作去了。

　　

　　出国，我什么时候成了最坚定的人？从一开始就没有想出去，只是随大流地考了TOEFL和GRE，然后呢，突然开始憧憬外面的世界，那种感觉和高考前想到离开家去上大学的兴奋有些相似，但却没有那么毫无顾忌。轩轩说“出国的荣耀在你上飞机的那一刻就留给你父母了，之后的艰辛只有自己可以体会。”从一个国家，到另一个国家，语言不通，生活不习惯，还要承担繁重的课业，然后遥遥无期地过着这样的生活，不知道何时才能回来。虽然觉得眼前障碍重重，想到那么多人都这样过来了，潜意识里相信自己可以克服。于是，出国成了目前人生的最大目标，去看看外面的世界，就算最后一事无成（应该不会吧，至少带个PH.D回来吧),也是人生宝贵的经历.有人选择在国内读完博士再出去,我怕自己老了以后会没有动力,没有闯劲了.说了那么多,不是想让谁知道,只是在坚定一下自己的信念吧,既然决定了,前进吧!

    终于，可以稍微休息一下了。
    昨天上了一下BLOG，发现已经有一个月没有写过它了，可是刚刚从天目山回来，觉得不好好休闲娱乐一下，似乎太对不起自己这一个多月的辛苦，没想到整天整天地看电视剧比过去这一个月的任何一天都累。今天就要回家了，虽然凌晨还是迷迷糊胡地看了世界杯决赛，不过总算正常时间起了床，过上了还算正常的生活。本以为这回在医院又要等很久了，可运气太好竟然让我第一个看，也不知道前面排队的人都排到哪里去了，所以啊，现在才下午两点半，可我已经坐在机场的麦当劳里了，百无聊赖，干脆补写BLOG吧。
    先来总结一下GRE吧，期末考试压得我喘不过气，考完GRE也没顾得上休息就继续我的图书馆行动。本来考前信心满满，觉得自己准备的还算充分，模考的感觉和成绩都还可以，应该可以有一个对得起自己的成绩，可是真正考完却真的像瘪了气的气球，心里又再度茫然彷徨起来。大家都安慰说每个人考出来感觉都不好，可是心里仍然七上八下，又盼着成绩出来，又担心成绩出来会是一个巨大的打击。其实TOEFL考出来都不会太伤心，因为自己确实没有努力，结果是预料之中的，不过GRE我确实是努力过的，自问没有任何一个自考我这么努力过，从四级、六级到TOEFL，几乎都是裸考，只有GRE是真真正正没有放松过，老天如果要考验我，下次吧，别让我的GRE这么难看就行了。
    期末考试，感觉过去了好久了。这次考试安排各科之间间隔很长，对于我们这些之前忙着准备GRE的人来说当然是再好不过了，有足够的时间抱佛脚。出国申请是不需要大四的成绩的，所以对我们来说，重要的考试只剩下这一个期末了，难怪最后一门生理，大家都念叨着“大学最后一门考试了”“明天开始真正的大学生活了”，可见，考试在生科人心目中仍然重要，仍然让我们感觉巨大的压力，以致于大家都迫不及待地想解脱。每次考试期间，都觉得自己全考毅力撑在那里，没时间想有多累，没空抱怨有多苦，没来得及庆祝完成一门，就被迫投入另一门，这样不知不觉就考完了，不知不觉，这样的日子竟然成了过去。大一曾经极有冲劲地想将大学的成绩单写得漂漂亮亮，搞得自己还跟高中一样，为B+和A-之间的小小差异又哭又笑。然而，成绩单上最终还是起起伏伏，时好时坏，拿过一些A，也得过C-这样令人痛心的成绩，每次开学都以为自己再努力一定还有机会，糊里糊涂过了三年，尘埃落定，一切都成定局了，什么也改变不了了，看这选课系统里的排名，似乎这样平庸的成绩最适合我，不好不坏，一直是我的风格。反正老妈说，我这个人，水涨船高型，永远不会争什么第一，也不落在后头，即使当初去的是厦大，也一定如此。既然是这样，也没有什么好难过的了，成绩代表不了所有的能力，但一定程度上与能力成正相关。在复旦三年，在生科三年，无时不刻生活在一堆牛人当中，清楚的知道自己有几斤几两，不会过分自卑，也不至于自信过了头，反正我始终是平凡人一个。坐在课堂里常常想，自己与那些诺贝尔牛人们在天赋上的差距如此大，我还有没有继续下去的必要。不过转念一想，至少我还懂得努力，至少我从来没有放弃过努力。大学四年，有的人玩过了，而我们却苦过了。相信任何一个生科人，都不曾后悔过，因为我们的的确确学到了很多。当初凭那么一点点懵懂的兴趣选择了生物，现在才开始慢慢了解生物是什么，幸运的是，当初的兴趣没有改变。也想过离开生物，从事一些更轻松的事，可是，立刻我们又陷入另一个难题，除了生物，还有什么是我们真正想做的。也许有许多事我们都可以做，都有能力做，可是，这些却始终不是我们想做的，这是因为如此，转行的念头从来没有在我脑海中停留过，我还想继续走下去。
    天目归来，不写些天目山的事太说不过去了。6月30日，我们结束了大学阶段最后一门考试，晚上是阿根廷和德国的比赛，120分钟加点球大战，我们看到2点，5点刚过，迷糊地爬起来，向天目山出发了。环境比想象中差，虫子比想象中嚣张，饭菜比想象中好，任务比想象中多，过程比想象中辛苦，减肥效果比想象中显著。白天捕虫、做昆虫标本、认植物、观鸟还有生态实验及小论文，晚上上课到10点，回寝室后写实验报告、洗衣服。每天累得没有时间思考，真正做到倒头就睡，计划好的夜谈也只是在最后一个晚上1点半写完总结后简短地进行了一次，期间阿面一直埋怨我说话间隔太长，几次她都一不小心差点睡过去。我们毫无准备地就去了天目，但却无比充实地过了一周。老师都很好，同学相处也融洽。最后的总结报告，董老师竟然激动得流下眼泪，一时间都不知道是我们感动了她还是她感动了我们。离开的时候，更多的是兴奋，终于要回归文明了，淡淡地有一丝留恋，大自然中无忧无虑的日子，不知道要等到何时才能再经历一次。总之，希望现在还在天目的小P们过得愉快！

　　今天去游泳了，这么忙的时候还有心情，真是难得！
　　老妈鼓励我去参加游泳比赛，刚开始心里还有些忐忑，一直以来都是跟老妈一起游泳，从来没有留意过别人的水平。虽然老妈年轻的时候曾获得部里的游泳比赛第一名，就是说我的遗传基因还不错吧，不过年代如此久远的事应当没有可比性。现在会游泳的人那么多，自然游得好的也不少，我到底算好还是一般，自己也没有底。不过怎么说游泳也是我唯一从小坚持的项目，对于我这样体育特别不好的人来说，也算是强项了吧。所以，我还是报了名。
　　今天体育部召集大家去练练，其实总共就去了5个人，因为04级今天有活动，所以只去了3个女生和2个男生。本来还挺担心自己的水平的，现在开始担心别人的水平了。因为从目前的情况看，我似乎挑起大梁了。一共就三个女生参加，会自由泳的只有我一个，而接力需要两个女生参加，怎么办？算了，这也不是我要操心的了。总之，今天信心大增，看来我的游泳水平在女生中，至少还不错吧，只要那天不要我跳水，我还是比较有信心的。

恋着多喜欢 - 梁静茹
主唱:梁静茹 词:黄俊郎 曲:小虫
编曲:李琪/屠颖
想着拿着一种月色笑成一弯
傻傻望了你一晚 怎麼看都不觉烦
爱自己不到一半 心都在你身上
只要能让你快乐 我可以拿一切来换
这世上你最好看 眼神最让我心安
只有你跟我有关 其他的我都不管
全世界你最温暖 肩膀最让我心安
没有你我怎麼办 答应我别再分散
这样恋著多喜欢 没有你我不太习惯
这样恋著多喜欢 没有你我多麼孤单
没有你我怎麼办 (没有你我怎麼办)
答应我别再分散
男:星辰闹成了一串 月色笑成了一弯
傻傻望了你一晚 怎麼看都不烦
爱自己就一半 心都在你身上沾
只要能让你快乐 我什么事都不添乱

 

　　ＭＳ寝室的筒子们都不是很喜欢，我觉得还好啊，也不会很难听啊．没听过的筒子们，注意了，博客里现在放的就是了，记得回贴评论啊．

　　许多人对于复旦的网络建设颇有微词，除去其他的不说，单是电影资源和BBS来说，个人认为还是不错的。前者在与小森同学的交流中感受更加深刻，而后者，就是我今天想讨论的话题了。
　　要说复旦的BBS功能还是十分强大的，这一结论并非来自于与其他院校的比较，而是因为它的power实在是超过我所想象的。复旦BBS名“日月光华”，来自于“日月光华，旦复旦夕”，校名取自后半句，站名就了前半句。其实今天想说的，只是其中的一个版面。
　　说到大学生活，无不憧憬着没有作业的自由生活，丰富多采的社团活动和唯美单纯的校园爱情，进了大学的人都知道，事情完全不是那么回事！每天累得哼哧哼哧的，作业论文实验GRE，过着更甚高三的日子；社团活动多半雷声大雨点小，真正能有所得的不多；而校园爱情，更是比想象的复杂多了。
　　日前上海浦东举行万人相亲活动，盛况空前。而在上海的某些公园里，则定期有集体相亲这样的活动。令人瞩目的是，参加这些活动的人群，白领及高收入高学历逐渐增多，由此可见，在现在这个社会里要找到一个互相喜欢，可以托付终生的人多么不容易啊！而在大学校园，谈恋爱则被许多人看作一门必修课，但同样，大学生也面临交际圈子小等问题，与前者不同的是，这些大学生们没有结婚这样的“燃眉之急”，所以相亲似乎不适合他们。于是，于是，总算说到正题了，BBS就成了极好的媒介，只要看看复旦BBS上Single（网络光协）和Magpie_Bridge（鹊桥）两版的火爆程度就知道了。
　　其实说起来这两个版面没有什么本质的区别，唯一不同的是前者属于“感性空间”，后者归为“新闻信息”，但是为什么要创建在功能上如此相同的两个版面，水鬼们还在讨论中。从归属上看，似乎Single更注重与Singles的感情世界，Bridge才应该是名副其实的挂牌区。但实际上，Singles更经常跑到Love版去，在看着痴男怨女牢骚花痴的同时，还可以发发“请教”贴，一场大水之后，爱情攻略尽受眼底。Singles和Doubles互相鼓励扶持，气氛温暖融洽。于是Single版就彻底“沦为”Bridge姐妹版，专司“挂牌”之职，只是最近大有超越前辈之势，由Single向Bridge的转贴开始多于Bridge向Single的转贴。
　　“挂牌”，不知道对于小森的光光协会来说算不算“专业词汇”，简单而言，就是征友广告，而这里的“友”是特指，并非一般之友，否则你应该上“Pie_Friends”（光华征友），就别在这里混了。说到这里，小菲必须澄清一下，混迹这两个版面也有段时间了，不过本人向来潜水，不挂也不摘（一次除外，这个以后说明），对于这两个版面的爱好多半是对PIC版爱好的一个延伸。挂牌上照片才是王道，对于没有照片的挂牌贴最终都石沉大海，这就成全了我这个好帅哥的“色”女。　
　　要说挂牌的生力军，还真没法严格区分，86、85、84、83……79出生的人可谓平分秋色。但是，偶尔也会出现四十多岁中年丧偶事业有成“钻石王老五"的挂牌贴，前不久的母亲节更有“替母亲寻找人生伴侣”。这种贴，由于校外，特别是社会人士的介入而显得格格不入，因此常常在一片争论声中不了了之。
　　挂牌的目的是找男（女）朋友，因此挂牌着无不费劲心思吸引眼球，怎么突显优势怎么说。不漂亮的就说可爱，没相貌的就秀文采；自己有钱的标明“有房无贷”，家底殷实的自称“X少”。代友挂牌大多数，自己挂牌的寥寥无几，还是蛮符合中国人的风格。而对于摘牌者也常常有几乎苛刻的要求，身高、体重、相貌、家境、地域、性格、爱好、专业、星座、感情经历、着装风格，恨不得量身定做。虽然挂牌的人不同，但有些要求也会有统一的趋势，因此版上常常会有一浪一浪的声讨“为什么MM都要求GG身高超过175呢？”“是不是文科MM比较受欢迎？”男生们郁闷女生要求身高，女生们怪男生看中相貌，常常互看不顺眼，于是又是一场大水。不过通常情况下，这两个版面的水鬼们还是很友善的，认识的不认识的，漂亮的不漂亮的，凡是挂牌贴人人都“友情顶”，热热闹闹地就顶上“十大”了。不过也常有人质疑其成功率，可是没有官方也没有民间的统计，谁也说不准，建议以后挂牌成功的不忘回来报个道，不枉费大家的“友情顶”，也为后来者树立“榜样”作用。
    说了这么多，有没有人心动啦？心动不如行动，快给我投个条，免费“代友挂牌”啦！

       无意中在BBS上看到这篇文章,竟然跟自己的想法那么一致.曾经跟阿饭讨论过,为什么男生都喜欢小昭这个角色?大概是因为她是温柔的,顺从的,默默付出与陪伴的,柔柔地一声"公子",眼里满满的关怀,足以让任何人心生爱怜。大概现在的男生，潜意识里，对于女性的传统观念，还是根深蒂固的吧。但换做霍青铜，无论多少牵挂与关怀，也比不过香香公主美丽双眸和毫不掩饰的柔弱。对于陈家洛，甚至是赵文卓的不喜欢，大概就是缘于此吧。

 

     “飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”写不尽一个江湖，中学里非常喜欢金庸笔下
的人物，从桀骜不驯的令狐冲、豪气干云的乔峰、大性大情的杨过，到后来市井无赖韦
小宝，勾勒都是极其鲜明的。

    可惜，金庸描写的女性，却很少有让我印象深刻的。娇俏可爱的黄蓉，到了神雕里
，却变成了宝玉口中的“死鱼眼珠子”；有情有义的任盈盈，太过完美、太过大度，又
不够真实。能留在我的记忆里的，偏偏是陈灵素、凌霜华这样着墨颇少的女子，名字便
这样脱俗，人淡如菊，结局却总令人扼腕叹息。

    第一次看《书剑恩仇录》，就越来越讨厌起陈家洛来，带着点旧知识分子的懦弱，
他的谦迂、他的愚昧，不禁让我为了翠羽黄衫————霍青铜，感到一缕忧伤。一开始
他们的相逢，是不是一场错误？如果她没有遇上这样一个男子，或许她会安静地生活在
她的世界，没有任何牵挂。本该是一段蹩脚的三角恋，因她的善良成全，少了琼瑶剧里
惯有的声嘶力竭的吵闹和阴暗的争夺桥段。本该是陈家洛显出才智的地方，因她的睿智
冷静，留下了些许巾帼飒爽的风姿。

    一直想，也许一个人静静地望着无边的沙漠的时候，也许一个人独自对着落日的夕
阳的时候，也许一个人轻轻听着风吹过呜咽声的时候，真实的她自己会不会从她的心底
跑出来，默默地流着柔软的眼泪，半是无奈、半是不甘？

    我眼里的陈家洛，即使言语中说得多么堂皇，也摆脱不了见色移情的嫌疑。香香无
疑是美丽的、纯真的，虽然她不如她姐姐聪明、果断，她是柔弱的，可能会让男人我见
犹怜、爱护倍加，她是天真的，可以满足男人大男子主义的欲望。

    古人说：女子无才便是德。我心底那个可爱又可惜的霍青铜恰恰输在太有才。生活
中也常可见许多男人选貌不选才，和我以前受到的“腹有诗书气自华”的理念完全不同
。

    一个女子，无论怎样精明能干，甚至面对千军万马指挥若定，对于自己感情上的纠
葛，也一样剪不断、理还乱。“黑水河之役”，她以少搏多，沉着迎战，却赢不回自己
的感情。陈家洛也曾反省：“难道我心底深处,是不喜欢她太能干了吗？”

    然而想不通的是，这样胸襟狭小的陈家洛，霍青铜又是为什么喜欢他？智谋不如她
，连心胸不如她。我百思不得其解里更添几分同情。

    写一阙词给我喜爱的青铜：

    一斛珠（书剑恩仇录有感霍青铜）

    何须醉别
    清歌帘卷孤风月
    沙影同偕
    幽谷星残雪

    读尽可兰诗已灭
    由来铁马征伐烈
    情长空洒独凄切
    剑虹琴寒
    深锁年华谢

      终于还是决定回家了，忙考试、忙实验，做了决定后的这几天里竟然都没有空感觉兴奋，一直试图对自己说“真开心，要回家了！”，却没有以前回家的期待，看来在学校呆的时间还不够长啊！
      经常是最后一个离开寝室，这次还有些不习惯呢，大家还在熟睡，我已经踏上回家的旅途。今天心里异常的沉静，可能是好久没有这么早起床了，精神不太好，不想说话，还有一点点委靡，见到老妈的时候想尽量表现得高兴一点，好像收效甚微。
    飞机依旧晚点，这在虹桥机场是经常的事，我到也不在意，整个旅途一如既往的平淡，福州的天阴阴的，飞机穿越重云，那片土地终于显露出来。“看，都是山！”一个声音从后面传来。我在心里轻轻地笑了一下，想起从虹桥起飞的时候很仔细地“端详”了一下正在飞越的这个城市。土地被很规则地分割成一块一块，住宅和工厂在自己小小的领地里尽量多的伸展和排列。道路在其中穿过，形成了它们的边界，有的笔直地延伸到远方，有的只是在有限的范围内围了一个圈。在密密麻麻的房子当中，零零星星地分布着些许绿色，大部分也被人为地圈着或是排成图案。
      而眼下，飞机正从一座座小山上飞过，那山是丘陵地带典型的小山，缓缓的坡，从这个山头连到那个山头，彼此之间不远也不近，中间平缓的地带散落着村庄和农田，那里必定是有个小湖，或者说是大池塘，水从山上引下来，灌溉着那一片庄稼。这一带的小山，颜色深深浅浅，披着厚厚的植被，飞机飞过的时候似乎都可以看到山上的树在随风舞动。福建本就是一个多山的省，不论是在福州还是厦门，家的附近总有那么一座山。厦门的家就紧挨着一座山，从家里偶尔可以看到山上的动物，似乎大多是羊，从没有想过那里怎么会有羊，却觉得那好象再自然不过了。初中就干脆建在了山上，主要的教学楼高高耸立在半山，每天进了校门，还要爬96级台阶才能到达主楼，而操场是建在底下的，下了课常可以看到学生们急急忙忙地从上面冲下来，赶着到操场集合。说“冲”下来一点也不过分，学校里除了那96级台阶，还有几条通到底下的路，但都是由一个个坡组成的，一旦在坡上跑起来，要刹住车还真不容易。大概也是因为这个原因，学校里是禁止骑车的，否则这几个陡坡还不成了冒险的乐园。最有趣的是，学校的后山和厦门著名的万石植物园是连着的，而万石植物园的山又和南普陀以及厦大的后山是连着的，从学校出发，可以一路走到海边，爬山加戏水，经过两个旅游景点，怎么能不吸引爱玩的我们。而且，虽然山一脉相成，可道路却大不相同。从学校后山到植物园，根本就没有路，手脚并用，我们就从植物园的某棵树后钻出来了。从植物园到南普陀，前半段是铺好的石板路，宽宽的，是最轻松的一段，可一旦进入南普陀，路就若隐若现了，因为南普陀本就是一个寺庙，并不是一个专门登山的地方，所以大家一般走的路都是经常来的人走出来的。路上积着的白沙增加了攀爬的难度，一不留神就会摔个正着。而去厦大的路则别有一翻滋味，道路是掩在参天的大树下的，路上铺了厚厚的一层落叶，即使是艳阳高照，那里都只能透过零星的光，夏天里自然凉爽无比。可惜这几条通路最终被设上了售票处，我们也失去了莫大的乐趣。
    飞机越过那片丘陵，一眨眼，眼前的颜色突然变了，没有那么班驳了，变成了单纯的，有时候又是渐变的绿——那是海。从来没有意识到自己是个海边长大的孩子，直到离开家到上海。“上海”让人感觉是个离海很近的城市，可是我在那里几乎没有见过海，我想大部分上海人对于海的概念也许只是黄浦江的尽头罢了。有一天晚上坐在寝室，耳边响起时远时近的“哗~~哗~~”声，一瞬间，那声音像极了海浪的声音，“哗~~”一排浪在沙滩上翻滚，声音慢慢褪去，浪花也渐行渐远；“哗~~”又一排浪花赶了上来。突然想起很久没有去看看海了，突然怀念起小时侯追逐浪花的小小的幸福。其实福州和上海很像，飞机场建设的地方正好是闽江的入海口，所以生长在福州的人很少能看到海，倒是每天都面对浑黄的江水。真正和海亲近，还是在厦门的时候，每次见到海的时候都会兴冲冲地想扑进去，不管天气多冷，执意要脱了鞋袜去踩水，任凭小脚冻得红红的。在海里游泳不是什么“愉快”的经历，一波波的浪，带着沙打在身上，上岸的时候游泳衣里总会兜着那么一些沙子，只有在洗澡的时候你才会发现它们远比你想象的多得多。偶尔喝口水，你的五官会不由自主地凑到一起，因为海水咸得发苦，绝不好喝。在海里游泳特别容易晒黑，其实就是吹吹海风都会黑，离开厦门以后我才知道原来自己也可以这样白的，常年在岛上吹着海风，皮肤总是带点健康的黑色。如果说在海里游泳有什么特别的好处的话，那就是海水是天然的消毒剂，虽然下水时疼了点儿，但一般的小伤口，在你上岸时肯定都结了疤了。每次到海边，总不忘拣一袋子贝壳，各式各样，但都是平常最经常捡到的那些，带回家以后就不知道丢到哪里去了，可是还是乐此不疲。
    厦门的海不是记忆中最美的，那片绿中带点灰的颜色怎么能跟海南那湛蓝的海水相比，海水下粗大的沙砾却远比南戴河柔细的沙子硌脚得多，可是，厦门的海会是一生中最怀念的。福建的山不是登过的最雄伟的山，没有黄山庐山的云山雾海，也没有玉龙奇异的雪景，但却是一辈子都会牵挂的。

      真是太神奇了，小菲昨天去参加K歌大赛了！要知道，小菲在高中毕业时还是KTV里金口难开的沉默者呢！
      7点钟，小菲坐在图书馆里还“惊魂未定”，感觉就像做梦一样。抽签抽到第四个还是有好处的，还可以找点时间背单词。可是对着红宝书小菲只是机械地做着翻动的动作，脑子里却一片混乱。从决定参加，到唱完不到24小时。从走上台到坐在图书馆，这段时间的记忆几乎空白。其实我还没完全明白是怎么回事，一切就都结束了。早晨睁开眼心里就一直处于高频的紧张电位之下，导致胃部饥饿感钝化，在图书馆里胡乱地翻了一遍单词后才发现还没有吃晚饭呢。
      事先就想好了，唱完了就马上逃离现场。走出南娱，风冷冷地吹着，刚才的紧张与兴奋显然还没有完全退去，和霄霄姐快步走出南区，大声地说着在台上的感觉，还真有人生完整了一把的感觉。想到妈妈说我不适合参加这样的比赛，当时心有不甘的心情，现在却不得不表示同意。如果唱歌是为了自己快乐，那还是在KTV里自由的唱唱吧，对于自己的嗓音条件我还是有自知之明的，况且，就没有表演欲望的我从来都不属于舞台。不喜欢抛头露面，不喜欢成为焦点，哎，天生的，没办法。不过，昨天玩的还是很开心的，不是对自己的表现有多满意，而是我还是做了一直想做的事，当初K歌大赛报名的时候，心里的蠢蠢欲动被自卑和恐惧扼杀在摇篮里。可是当她们真的要去参加比赛的时候，内心的冲动真是让我都憎恨自己，“你这个胆小鬼到底怕什么？”这样的想法在心中萦绕了还几天，为这件事给妈妈打电话，没有得到完全的鼓励，内心沮丧。所以，虽然我嘴上没有说过，但真是要谢谢霄姐的建议，帮我迈出了这一步。现在回想起来，只是唱首歌嘛，It is not a big deal！看来真是万事开头难啊！虽然今后不一定还会去参加什么唱歌比赛，不过第一次的经历还算是美好。等我再回到现场，当我成为一个观众，为小鬼、小球和其他03的同志们加油的时候，才真真发现，既然来了，就要玩得开心，享受在台上的过程，享受在台下的乐趣。做实验的时候，听巍子说站在舞台上时忘我的情绪，听许枞说站在起跑线上似乎世界都安静的感觉，心里小小的羡慕一下，我想那一刻，当他们沉浸于喜欢的事情中时，当他们准备好展现自我的时候，心应该是无限自由的吧。什么紧张啊，输赢啊，应该都抛到脑后了吧。可是，对于我这样，无论音乐还是体育都平庸得很的人，似乎体会不到这样的感觉了。要说曾有过的类似的美妙经历，恐怕就是上次细胞的presentation了，不知道是不是因为成竹在胸，我一点也不紧张，而且自我感觉良好，这样的感觉对我来说难得出现一次。
      不管怎么说，结果不重要，开心最重要。
      忘记说了，我们昨天唱的是静如和奶茶和《LOVE》，小森同学，这首歌还是跟你学的呢！

　　决定在这里建个新家，因为这里可供选择的模版比较多，因为这里可以放映图片，因为……因为春天真的到了。

　　生科院前的豆梨又悄悄地开了，依旧满树繁花，想起两年以前跟饭饭说过要在豆梨树下合影，一晃两年过去了，我们却因为种种原因始终没有达成心愿，也许是因为我们都以为，在复旦的日子还有很长很长，却没有留意到，一眨眼的工夫，这样的日子就要到头了。今年上PIC版时特别的留意校园风景的图片，把它们一一保存下来，希望离开的时候，能在这些图片上留下自己的身影。

　　关于理想，我心里一直没谱。好象从小在这方面自己就是一个迟钝的人，当小朋友们都满怀豪情地说：“我要当科学家！”“我要当警察！”的时候，我似乎只会低头底气不足地说：“不知道！”说明“船到桥头自然直”的信念在小时侯的我身上已经有充分体现。直到现在，我仍然喜欢用一句“到时候再说吧”把事情无限期的延后。理想，到底是什么：是你终身想做的一件事，还是在生命的尽头你已经完成的目标？每当我坐在教室里，在云山雾海中飘荡时，我就忍不住地想：在生物人才组成的茫茫浪潮中，我会不会还没来得及形成波浪就死在沙滩上了呢？自认为自己没有伟大科学家的天赋，IQ小于130，在许多方面显示了极度的无能。其实原本我的人生理想很简单，做自己喜欢的事，拿不多不少的钱，够维持中产阶级的生活，能负担起偶尔的外出旅游就可以了。不过自从踏足这一领域以来，对于前途就感到前所未有的迷茫。科学研究到底是如何的，科学家们的生活到底是如何的，直到现在，我所了解的仍然只是表面。迷茫的一代又一代生科人只是不断地遵循前人的足迹走下去，直研、出国，反正总要继续读下去。硕士、博士，在生科一抓一大把，遍地都是。所以对学历的追求已经不是我们的终极目标，是否能有所成就才是每个人思考的问题。表面上极高的出国率和直研率似乎让我们风光无限，令旁人羡慕不已，但其中的艰辛、无奈和未卜的迷茫只有自己知道。虽然生物现在所处的地位没有任何一个学科可以媲美，虽然生命科学与其他科学有太多的交叉，但实际上这也恰恰是给我们学生命科学的人带来很多困扰。现在学习生物的人越来越多，虽然生物领域仍然有许多待解决的问题，但对于研究人员的需求总有饱和的一天，还在日益壮大的队伍让我们感到极大的压力（现在在图书馆里，每一张桌子四个人中起码有一个生科人）。同时，生命科学与其他学科的交叉给其他学科的学生们一条走进生命科学的路，但这条路对我们是行不通的，因为我们所具备的知识只适用于这一个领域，在其他领域我们没有任何优势。天然物化学的老师说，化学系的人在这方面比我们强；生物信息学的老师说，国外的生物信息系就喜欢收计算机系的学生；生物统计学的学生中数学系的多于生物系的；上次听说生理学里某离子机制是一个搞机械工程的科学家研究清楚的。这样的消息其实很令人沮丧，似乎无论在哪个生物学领域我们都不是最需要的人，因为我们可以轻易地被替代。所以啊，对于成果的渴求使得PAPER成为衡量一切的标准，直接造成对于硕士博士毕业的论文以及发表的刊物的硬性要求，每年教授评估的成果要求。乔爷爷说，我现在不Care什么成果或者几篇Paper，我只想做自己感兴趣的课题。我想乔爷爷现在的状态跟我的人生理想极其接近了，但不知道我有没有熬到那一天的可能，抑或终其一生都在“想做的”和“该做的”-——理想与现实之间挣扎徘徊。